Co je láska Prostředky Citáty Obrázek Quotes

Tato webová stránka používá bezpečnostní službu pro ochranu před online útoky. Akce, kterou jste právě provedli spuštěn bezpečnostní řešení. Existuje několik akcí, které by mohly vyvolat tento blok, včetně předložení určitého slova nebo fráze, příkazu SQL nebo chybně formátovaná data.

Co mohu udělat, abych to vyřešil?

To je to, co legendární Vietnamese Zen buddhistický mnich, učitel a mírový aktivista Thich Nhat Hanh Zkoumá v Jak lásky (veřejných knihoven) - štíhlého, prostě zní sbírku jeho nezměrně (b 11. října 1926). moudré postřehy o nejkomplexnější a nejvíce prospěšný lidskému potenciál.

Opravdu, v souladu s obecnými praxe buddhistických učení, Nhat Hanh dodává destilované infuze jasnosti, pomocí elementární jazyk a metaforu řešit nejzákladnější obavy duše. Chcete-li přijímat jeho učení je třeba učinit aktivní závazek nepodlehnout západní patologii cynismu naše chybné mechanismus sebeochrana že snadno propouští něco upřímný a pravdivý jako zjednodušující, nebo naivní - a to i v případě, nebo právě proto, že víme, že vše v reálném pravda a upřímnost jsou jednoduché z důvodu, že pravda a upřímná.

V centru Nhat Hanhs učení je myšlenka, že porozumění je miluje jiné jméno - to milovat další prostředky, aby plně pochopit jeho nebo její utrpení. (utrpení zvuky poněkud dramatický, ale v buddhismu se vztahuje k libovolnému zdroji hlubokého nespokojenosti - ať už fyzické či psychoemotional nebo duchovní.) Pochopení, po tom všem, je to, co potřebuje everybody - ale i když pochopíme to na teoretické úrovni, máme obvykle se příliš chycen v malosti našich záznamů, aby bylo možné nabídnout takové rozsáhlé porozumění. Ten ukazuje tento nesoulad stupnic s apt metafora:

Pokud si nalít hrst soli do šálku vody, voda se stává undrinkable. Ale pokud si nalít sůl do řeky, lidé mohou i nadále čerpat vodu k vaření, mytí a pití. Řeka je obrovská, a má schopnost přijímat, objetí, a transformovat. Když jsou malé, naše srdce, naše porozumění a soucit jsou omezené, a trpíme. Nemůžeme akceptovat nebo tolerovat jiné a jejich nedostatky, a budeme požadovat, aby se změní. Ale když se naše srdce rozšířit tytéž věci dont nás trpět ještě. Máme hodně porozumění a soucitu, a může přijmout jiné. Přijímáme jiné tak, jak jsou, a pak mají šanci transformovat.

A přece, protože láska je učený dynamická interakce, tvoříme naše vzory pochopit - a nedorozumění - v raném dětství, osmózou a napodobování spíše než vědomé tvorby. Jak jsme již uvedli, co západní vývojová psychologie ví o roli pozitivity rezonance v učení lásky, Nhat Hanh píše:

Pokud se naši rodiče didnt láska a vzájemně rozumět, jak jsme zjistit, co milují vypadá podobně? ... Nejcennějším dědictví, které mohou rodiče dát své děti, je jejich vlastní štěstí. Naši rodiče mohou být schopni nechat nám peníze, domy a pozemky, ale nemusí být šťastní lidé. Máme-li šťastní rodiče, jsme obdrželi nejbohatší dědictví všem.

Často dostáváme drtí na ostatní ne proto, že bychom opravdu rádi a rozumí jim, ale odvrátit se od našeho utrpení. Když se učíme lásce a pochopit sami sebe a mají skutečný soucit pro sebe, pak můžeme skutečně milovat a pochopit jinou osobu.

Někdy máme pocit, prázdné; cítíme vakuum, velký nedostatek něčeho. Nevíme příčinu; jeho velmi vágní, ale ten pocit z toho, že prázdná uvnitř je velmi silná. Očekáváme, a doufat v něco mnohem lépe tak dobře cítit méně sama, méně vyprázdnit. Touha pochopit sami sebe a pochopit život je hluboké žízeň. Je tu také hluboká touha být milován a milovat. Jsme připraveni milovat a být milován. Jeho velmi přirozené. Ale proto, že máme pocit, prázdný, snažíme se najít objekt naší lásky. Někdy jsme havent měli čas pochopit sami sebe, ale začátek pro vás již našel objekt naší lásky. Když si uvědomíme, že všechny naše naděje a očekávání samozřejmě nedá splnit touto osobou, budeme i nadále cítit prázdný. Chcete-li najít něco, ale nevíte, co hledat. V každém případě nepřetržité touhy a očekávání; hluboko uvnitř, stále očekáváte něco lepšího. Proto zkontrolujete svůj e-mail mnohokrát denně!

Skutečná, pravdivá láska, argumentuje, je zakořeněn ve čtyřech prvcích - milující laskavost, soucit, radost a ekvanimity - pěstování, které půjčuje láska prvku svatosti. První z nich řeší tento dialogický vztah mezi vlastním utrpením a naší kapacitou plně porozumět našim blízkým:

Podstatou milující laskavosti je schopna nabídnout štěstí. Můžete být sluníčko pro jinou osobu. Nemůžete nabídnout štěstí, dokud ho nemáte pro sebe. Tak stavět domů uvnitř přijetím sebe a učit se milovat a uzdravit se. Naučte se, jak praktikovat všímavost tak, aby si můžete vytvořit okamžiky štěstí a radosti pro svou vlastní výživu. Pak máte co nabídnout druhou osobu.

Pokud máte dostatek porozumění a lásky, pak každý okamžik - zda jeho strávená snídaně, řídit auto, zalévání zahrady, nebo dělat cokoliv jiného ve vašem dni - může být okamžik radosti.

Tato vzájemná propojenost sebe sama a další se projevuje ve čtvrtém prvku, stejně, ekvanimity, sanskrit slovo, pro které - upeksha - je také přeložena jako inkluzivita a noniskriminace:

V hlubokém vztahu již není hranice mezi vámi a druhou osobou. Jsi ji a ona je vy. Vaše utrpení je její utrpení. Vaše pochopení vašeho vlastního utrpení pomáhá vašemu milovanému trpět méně. Utrpení a štěstí již nejsou jednotlivé záležitosti. Co se stane se svým milovaným, se vám stane. Co se s vámi stane, se stane se svým milovaným.

Když někoho milujete, musíte mít důvěru a důvěru. Láska bez důvěry není ještě milovat. Samozřejmě, že nejprve musíte mít důvěru, respekt a důvěru v sebe. Důvěra, že máte dobrou a soucitnou přírodu. Jste součástí vesmíru; Jste z hvězd. Když se podíváte na svého milovaného člověka, vidíte, že je také vyroben z hvězd a nese věčnost uvnitř. Hledáme tímto způsobem, samozřejmě se cítíme úctu. Pravá láska nemůže být bez důvěry a respektování o sebe a pro druhou osobu.

Základním mechanismem pro stanovení takové důvěry a úcty je poslouchat - něco tak často, že západní psychology, terapeuty a šalvějové prarodiče, které WEVE vyvinuli zvláštní imunitu, jak to slyší zvláštní imunitu. A přesto, když Nhat Hanh čelí této zjevnému pohledu s jemnou elegancí jeho poetiky, to nějakým způsobem obchází racionální cynismus jadóny moderní mysli a registrů přímo v duši:

Když někoho milujete, měli byste mít schopnost přinést úlevu a pomoci mu trpět méně. To je umění. Pokud nechápete kořeny svého utrpení, nemůžete pomoci, stejně jako lékař nemůže pomoci uzdravit vaši nemoc, pokud nebude vědět příčinu. Musíte pochopit příčinu vašich blízkých trpících s cílem pomoci přinést úlevu.

Echoing legendární učitele zen D.. Suzukis nezapomenavatelný aforismus, který ego-shell, ve kterém žijeme, je nejtěžší věcí, který by měl růst, Nhat Hanh se domnívá, jak pojem oddělené, egoic přerušuje dialogické tok porozumění - interbeing, používat své nádherně poetické a nádherně přesný termín , to je láska:

Zbytek toho, jak milovat, zkoumá jednoduché, hluboce transformativní denní postupy lásky a porozumění, které platí nejen romantické vztahy, ale pro všechny formy interebe. Doplňují jej John Steinbecks vynikajícím dopisem o lásce k jeho dospívajícímu synovi a Susan Sontags životnosti odrazů na toto téma, pak se vrátí velký D.. Suzuki o tom, jak nám může Zen pomoci kultivovat náš charakter.

Takže, pokud dostanete srdce srdce pokaždé, když vidíte tuto jinou osobu, cítíte spěch vzrušení z dokonce i sebemenšího dotek vašich těl, a nemůžete přestat fantazírovat o nich sexuálně, jeho pravděpodobně chtíč, on říká.

Naproti tomu, pokud najdete sami zveřejňování osobních údajů navzájem, že dont normálně sdílet, že jste si navzájem poskytovali emocionální podporu, jste je integrujícím do svého života, a jste přemýšlet o své budoucnosti společně, jeho pravděpodobně milovat.

pro startéry, chtíč a láska arent vzájemně exkluzivní. I když můžete zažít lásku bez chtíče nebo chtíče bez lásky, je možné zažít oba současně [pro stejnou osobu], Lehmiller říká.

Takže pokud někdo chce strávit hodně času s vámi mimo ložnici, pokud oni jsou sdílení opravdu osobní a intimní informace o sobě, pokud oni vás ptát na spoustu otázek a zdá investoval do učení o vás, jestli oni jsou zavádějící vás s rodinou a přáteli, nebo dělat plány do budoucna s vámi, to všechno jsou pravděpodobně ukazatele lásky, říká.

Za účelem touze po někom - nebo může být chtíč s nimi - musíte se s nimi a kdo jsou a co se jim líbí, stejně jako podíl na své vlastní intimní chce a potřebuje vědět, říká, že sex pedagog Andrew Gurza, šéf zdravotního postižení ředitel a spoluzakladatel Handi, společnost, která vytváří sexuální hračky by osoby se zdravotním postižením pro osoby se zdravotním postižením.

Je tu žádná záruka, že by některý z těchto nástrojů bude fungovat, ale nápad je vyzkoušet několik různých věcí, a uvidíme, jestli to může vést k většímu zájmu, sexuálně, říká, že Jor-El Caraballo, M. d, vztah expert a spolutvůrcem Viva wellness.

Láska je důvod, proč jsme se vzít, nebo alespoň to, co mnozí z nás věří. Samozřejmě, něco jako křehký, jako je láska sama o sobě není dost dobrý důvod k vytvoření společného života, jak je uvedeno sňatek historik Stephanie Coontz napsal svazků kolem.

Přesto, chceme věřit, že láska má zásadní význam v manželství. To je v pořádku s výjimkou toho, co je to láska? Mnozí z nás jsou agitoval definovat to, a dokonce i ti z nás, kteří mohou definovat to často zjišťují, že ostatní nemusí souhlasit s naší definici. Zatím všichni máme představu o tom, co je to láska.

A kamarád, vysokoškolský profesor, který učí třídu v lásce, říká, že její studenti se bojí, že bude muset definovat lásku, děsila představa, že láska má dokonce být definovány. Nesnáším, narcismus - nemají žádný problém dohodnout se na definici pro ty. Ale láska? Oni pokrčit rameny, defétista pokrčil rameny a řekl: „No, je to pro každého jiné.“

Je to tak? Když láska je pro každého, pak to, co rádi mluvíme o tom, kdy stavíme manželství kolem něj nebo rozvádět, protože už nemají to? Co rádi mluvíme, když trváme na tom, lidé vzít si „z lásky“?

V pozdní Morgan Scott Peck klasické self-help knihy „The Road Less cestoval,“ poznamenává, že většina z nás „Confuse cathecting s láskou,“ cathecting jsou emoce a pocity, které máme k někomu jsme přitahuje. Ale můžeme být věnována lidem, kteří nám dávají lásku a péči, ale který nám také zneužívání, fyzicky, psychicky, sexuálně. Zneužívání nemá v lásce.

Mnoho z nás si vybral vztahy lásky a péče, která se nikdy nestane milovat, protože se cítí bezpečněji. Tyto požadavky nejsou tak intenzivní jako milující vyžaduje. Riziko není tak velký. Takže mnozí z nás touží po lásce, ale chybí odvaha riskovat. I přesto, že jsme posedlý myšlenkou lásky, pravdou je, že většina z nás žije poměrně slušná, poněkud uspokojující životy, i když máme pocit, že láska chybí. Nepochybně, mnozí z nás jsou spokojeni s představou, že láska může znamenat nikomu nic právě proto, že když budeme definovat s přesností a jasností to nás přivádí tváří v tvář s našimi postrádá - s hrozným odcizení. Pravdou je, že příliš mnoho lidí v naší kultuře nevědí, co je to láska.

Ona nezní příliš neliší od svých středního věku přátele, kteří mají „relativně slušný, trochu uspokojení život“ v době jejich pobytu bez lásky a bezpohlavní manželství. Ona také nezní příliš neliší od studentů mého přítele: „No, je to pro každého jiné.“

"Obávám se, že můžeme být vychovávat generaci mladých lidí, kteří budou vyrůstat bát lásky, nebojí dát sebe úplně jiné osobě, protože budou vidět, jak moc to bolí, aby vzít riziko milovat a mít to nevyjde,“píše rabín a autor Harold S. Kushner in‚Když všechno, co jste kdy chtěli nestačí.‘ „Obávám se, že budou vyrůstat hledá intimity bez rizika, pro potěšení bez zásadních citové investice.“

To může být již tento případ. Jistě, že myšlení vyvolalo adaptéry, přátelé s výhodami a ne-řetězce připojené sex. To může být to, co se skrývá za nárůstem svobodných matek z vlastní vůle a neochotu mnoha mladých mužů do manželství. Možná to je důvod, proč existuje více než 32 milionů lidí, kteří žijí sami - statistika někteří oslavují, jako je Eric Klinenburg, autor nové knihy „Going Solo: Mimořádná Vzestup a Překvapivé Odvolání Living Alone“. A to může být také důvod, proč existuje 12 krát mnoho lidí žijícími ve společné domácnosti nyní, než v roce 1970.

Takže, jak se definujeme lásku, když jdeme po uličce? Jakou lásku nám chybí, když podepisujeme rozvodové papíry? Pro peck, láska je "vůle rozšířit sebe sama za účelem péče svého vlastního duchovního růstu" - "duchovní" význam není náboženství, ale jádrem z nás, že když pěstuje, nám umožňuje být self-aktualizován.

spíše než pocit, říká, láska je záměrem a akcí. Když milujeme, háčky říká, jsme otevřeně a upřímně vyjadřujeme péči, závazek, znalosti, odpovědnost, respekt a důvěra.

Huffington Post Bloggers Vicki Larson a Susan Pease Gadoua spolupracují na knize o manželství reimaginingu, "nový já." Máte-li netradiční manželství a máte zájem být součástí jejich výzkumu, kontaktujte je na infochangingmarriage. OM